做自己的依賴

 

文/胡瑋婷諮商心理師


在感情中,我們都習慣依賴彼此,是一種小小的甜蜜與幸福,但有時候過度的心理依賴,卻容易讓我們越來越不開心……。

 

小天是一個對感情依賴性很高的女大學生,她有個交往半年的遠距離男友阿齊,小天為了能夠有更多的時間和阿齊相處,於是每天陪著阿齊一起打LOL,但小天總達不到阿齊的高要求,隨著遊戲越玩越久,阿齊覺得小天應該要有更多的進步,而她卻進步得相當緩慢。

 

阿齊總充滿期待的對小天說:「妳玩了這麼久應該要會些什麼,怎麼連這都不會,我說過的話妳為什麼都會忘記?妳到底什麼時候才會記得?」

 

小天總生氣地回:「我就是不太會玩、反應慢、記性差,我也沒辦法,而你說我不夠認真玩遊戲、我都不看視頻練習,然而我只想開心的『玩』遊戲,而不是被遊戲玩。」

 

這樣的對話已經歷N次的溝通,卻還是不斷發生。

 

就在今晚,阿齊又開始說:「妳應該……,妳應該……,妳剛剛為什麼沒有放技能,妳到底都是什麼時候才會放大絕……?留著生利息啊?可不可以將每個角色的招數都記住?」

 

小天深感挫折也覺得既委屈又生氣,她心想,既然我達不到你的要求,那我就不要玩好了,反正我這麼弱,跟你玩也只是不斷被指責、被責怪,玩遊戲又不是要技術多精進,也不是為了要贏,單純只是為了放學後的放鬆,與能夠讓遠距離戀愛的我們共同做一件事情。

 

小天越想越生氣,便用冷淡且略帶不爽的意味說:「算了,我不想玩了,你自己玩吧!」下一秒,阿齊一聲不響地掛上Skype。

 

小天以為,阿齊掛上Skype後會用手機來電視訊,為了剛才失當的要求與態度道歉,但經過3分54秒都等不到的小天,看到遊戲上的阿齊進入了下一場遊戲中,即崩潰的大哭了,她一個人在房間歇斯底里地哭了。

 

大哭的過程中,耳邊浮現許多阿齊曾說過的情話。

「我會疼妳一輩子。」

「我會給妳依賴,會照顧妳。」

「我會一直陪著妳,一起度過難關。」

 

雖然這是兩回事,但這些話再加上這個時刻,對小天而言情話都成為屁話了。

 

阿齊為何突然掛斷Skype?

面對小天突如其來地說「算了,我不想玩了,你自己玩吧!」這帶有懲罰意味語句,表示小天拒絕與阿齊接觸與溝通,而大部分的男生在面對他人拒絕所帶來的低落情緒時,習慣的因應方式就是先讓自己冷靜、隔離情緒、轉移注意力等等,就如同阿齊掛上Skype,立馬進入下一場遊戲般。

 

小天在大哭什麼?

是為了一個遊戲哭嗎?當然不是,遊戲只是個媒介,只是個引爆物。她哭的是,在兩人遇到衝突時,阿齊選擇用一聲不響掛掉聯繫的方式來對待她,對她而言也像個懲罰,因為小天必須被動的接受阿齊拒絕與她聯繫,然而這樣的方式對於依賴性高的女生,等同於是失去一個心理上的依賴,甚至可能產生一種「對方不再愛她」的錯覺,對小天而言更是折磨。


情話只是有時是真的,不會是時時刻刻。

在交往的過程中,情話會滋養感情的親密度,但在衝突吵架冷戰時,就成為令人感到諷刺的謊言,如會永遠陪著你、永遠給你依賴等等,往往情話只有在說的那刻是真實的想法,但無法是永遠。

 

面對衝突時,男生大多時候都選擇「沉默」,這是華人男性最優良的傳統-沉默是金,但真的會挖到金嗎?男生習慣以解決問題為主,當他選擇沉默時,多半已是不知如何解決問題,並且需要更多的時間來思考,然而此時急於抒發情緒、討論溝通的女生,總難以忍受男生的沉默而大暴走。

 

遇到衝突時,我們每個人絕對可以暫時冷靜與沉默,但千萬不要使用一聲不吭的方式就離開了對方,請務必告訴對方:「現在我需要冷靜一下,請給我一些時間冷靜。」若可以的話,也請告訴對方需要多久的冷靜時間,可以減少對方大暴走的機率哦!不過,我們也要注意的是,過長冷靜的時間,或者沒有適當面對與溝通處理衝突,感情中的信任與親密感隨時流逝。

 

唯有自己,才能夠真正照顧好自己。

談戀愛是一件很開心又甜蜜的事情,但兩人間過度的心理依賴,我們的開心與否也會因著對方的情緒與行為波動著。在現在充斥刻板性別文化的教養下,女孩子總是對感情有過多的期待,並對男孩子有著男人般的期待,尤其是從小受過太多委屈與忽略的女孩,總奢望有個真正的男人來拯救她,而這都是那些被過分強化的男人,而不是真實的男人。而男生也總是容易犧牲自己的需要,隱藏自己的軟弱,不斷要求自己展現出強壯的一面去保護女生,卻也往往傷了自己、傷了這段感情,得不償失。

 

無論是男是女,現在有一件很重要的事情值得我們去學習,就是「與其去央求依賴別人或保護自己、帶給自己開心,不如做自己的依賴,因為唯有自己,才能夠真正照顧好自己,才能夠自己讓自己開心哦!」