有關校園中常見的「性別議題」與「愛情最難事」,將用模擬情境的案例分享方式,讓導師明瞭感情事件的輔導作法,進而提供同學一些值得參考的方向或指引。
性別議題
知名服裝設計師吳季剛曾為美國第一夫人米歇爾設計禮服,吳季剛能躋身國際時尚圈,母親陳美雲女士是幕後的推手。吳季剛自小功課不好,但卻愛玩芭比娃娃,且喜歡為娃娃設計服裝。吳季剛的母親若在那時以性別/興趣對應的刻板印象來抹煞吳季剛的設計天份,或許今日就不會有台灣之光吳季剛的誕生了。另一則新聞事件,則是藝人朱慧珍的女兒因感情因素,不幸墜樓身亡。朱慧珍在記者會上,拿出一面彩虹旗,含淚搖旗吶喊:「我要幫女兒在今天正式出櫃。」
同樣是性別議題,為何最終的結果卻大不相同呢?關鍵點可能在於我們選擇用何種態度去面對它。性別議題的範圍很廣,涵蓋層面包括:女同志(Lesbian)、男同志(Gay)、雙性戀(Bisexual)、跨性別(Transgender)、對自身性別存疑者(Questioning)等。因此,導師在處理性別議題時,態度和方法往往也會是影響結果好壞的關鍵因素之一。
[情境模擬一]
現在的學校普遍皆是男女合校,但有一些家長會希望不要把自己的孩子和某些「特定人士」的座位排在一起。這些特定人士即包括與性別議題有關的人。
曾有某校招收了跨性別的同學,這位同學的生理性別是男性,但心理性別是女性。他(她)想當女生,但仍未動變性手術。請問:這樣的同學到底應該要住男生宿舍,還是要住女生宿舍呢?他(她)究竟應該要去男生廁所,還是要去女生廁所呢?若家長或同學產生排拒的反應,校方又該如何處理這樣的問題呢?
[討論&建議]
通常這類事件的發生,導師會比諮輔中心的心理師/社工師較早得到學生狀況的相關訊息,建議導師在此時能發揮導師的角色及功能,試著搭起有效溝通的橋樑:
1.當家長使不上力,轉向學校、導師求助及施壓時,導師可以適時澄清學校立場,或
轉介學校其他單位協助說明。
2.跨性別議題,需請校方與相關的老師共同協助,例如:住宿的安排、增設無性別的
廁所設施等。
3.鼓勵跨性別的學生尋求晤談,或尋找其他社會資源的協助,例如:同志諮詢熱線
等。
……………………………………………………………………………………………………………………………………
[情境模擬二]
A男與B男住在同一間男生宿舍。若A男沒有讓B男知道他去了哪裡,B男常會逼問A男的行蹤;A男若很開心地跟其他人在一起聚會,B男就會很不開心;然而,A男也習慣性地常把B男的情緒扛在自己身上。因為A男和B男常常都會同進同出,大家開始覺得這兩個人似乎不單純只是室友或朋友的關係。
[討論&建議]
由上述情境描述,導師可以得知,B男對A男有控制慾,但導師對於「A男對B男的感覺」卻無從得知。導師在此時可以試著做:
1.A男與B男的這段關係,若放進戀愛關係來看,或許中間就會有「喜歡」的情愫存在
,然而,導師可以不用急著幫同學下診斷,但需繼續維持警覺與關注。
2.若導師有時間,也願意多關心同學,就可以多和同學聊聊,釐清「同性友伴愛」及
「同性戀」的差異。
3.導師或許可帶領同學思索,讓同學自己注重自己的感覺和選擇。導師需提醒同學留
意如何面對不友善或敵意環境,例如:「你們兩個人那麼好,該不是gay吧?!」
之類的閒言閒語。
4.最後,導師可以詢問同學意願並將同學轉介至諮商輔導中心。
……………………………………………………………………………………………………………………………………
愛情最難事
在愛情裡,最難的事有很多,不外乎一開始付出較多,而後一直呈現不平衡的狀態,然而,有些愛情卻存在著情深意重而又相互折磨的矛盾關係等。其實,喜歡一個人是一種感覺,但是,不喜歡一個人卻是一件事實。「感覺」是否抽象而令人難以言喻呢?「事實」容易解釋嗎?此外,分手可有很多原因,結合卻可能只有一個原因,那就是「不需要原因」啊!
我們將透過以下案例的情境模擬方式,提供導師了解如何發揮導師的角色與功能。
[情境模擬一]
同學阿桃一直抱怨男朋友阿威,她說:「為什麼每次都要等我開口了,然後,你才會有反應呢?」阿威一臉呆愣愣的樣子,顯然不明瞭阿桃在說些什麼。阿桃又繼續數落:「像是情人節到了,或者是我的生日,你總是要我千方百計地明示或暗示你,你才會知道要有所表示。你這樣讓我覺得好累啊!」可是,阿威也有話要說,阿威發現阿桃和其他男性朋友互動較好時,他也會很不開心。不過,阿威都把不開心隱藏起來,他並沒有跟阿桃說他的感受。
雖然阿桃一直嚷嚷著說她覺得她自己並不受重視。」但是,阿威卻覺得自己已經儘量滿足阿桃的需要了,怎麼阿桃還有那麼多的不滿呢?因為,阿桃覺得男朋友就是應該要知道女朋友在想什麼才對的啊!然而,阿威卻覺得只要女朋友開口,他就會有求必應了,那阿桃還有什麼好不滿的呢?
這一對情侶,一直到爭吵時,才把雙方內心的心裡話講出來。
[討論&建議]
導師可以帶領同學們思索以下問題:
1.男方有委屈,因為他覺得女方一直都不肯講她自己的需求究竟為何?然後,男女雙
方彼此話不講清楚,就一天到晚吵架。
2.各自都有需要在親密關係的溝通中做功課。
3.難道女方真的如此在意男方送的情人節或生日禮物嗎?女方需要的可能是關心和主
動啊!女方在意的恐怕是:對方到底有沒有把自己放在心上。女方需要的是一
種被在乎的感覺,而不是等對方提醒才有所動作的。
4.女方沒有注意到自己的需要是什麼?也沒有講清楚自己的需要。所以男女雙方都要
注意自己到底要的是什麼?
5.必要時,導師可以將同學轉介至學校諮商輔導中心晤談。
……………………………………………………………………………………………………………………………………
[情境模擬二]
女生談戀愛會變笨嗎?還是會變得較依賴對方呢?男生在愛情中,難道就會變得愛發號司令嗎?有一對情侶就是如此,後來,女生受不了男朋友的緊迫盯人,她開始不讓男朋友牽她的手,並且開始出現反抗行為。
[討論&建議]
導師可協助這對情侶去看兩人之間的關係:
1.男生是否有令對方感覺到強勢,或者常罵對方:「妳怎麼那麼白痴……」等等的
字眼。久而久之,男生可能不自覺地在與女朋友應對時,出現貶低、不屑等
等的表情和動作。
2.不論男女雙方,大家都要想清楚自己的期待到底是什麼?
3.必要時,導師可以將同學轉介至學校諮商輔導中心晤談。
[情境模擬三]
小琪覺得男朋友小立沒有很愛她,因為小立出去和學妹吃飯都沒和小琪先報備一下,然而,小立的說法是:「覺得不希望對方胡思亂想,所以才沒有先講。」因此,小立對小琪說:「就是因為妳會胡思亂想,所以才沒有跟妳講,妳看,妳果然胡思亂想了啦!」
[討論&建議]
1.男同學小立講的似是而非話語,其實有點兒怪,這表示小立先入為主地認為小琪就
是一個會胡思亂想的人,所以,小立會自動過濾一些訊息而不讓小琪知道。導
師能帶領小琪和小立去看見雙方對於彼此存在的不信任感。
2.小琪對小立產生不信任的感覺,就會因這小事件而引發出大脾氣,久而久之,小琪
就會變成一個控制女了。如此一來,倆人的相處就會有吵不完的架了。
3.小琪若覺得這段感情都是女方主動付出來維持感情的話,導師便可考慮先轉介小琪
至諮商輔導中心晤談,因為,一般而言,在愛情的關係裡,通常痛苦較多的那
一方,較容易轉介成功。
[情境模擬四]
男同學主動向女同學提出分手的要求,女同學不願意分手,而且,女同學希望男同學能和她好好談一談,但是,雙方每談一次,女同學就又被無情地分手一次。
男
同學很明白地說:「我們已經沒辦法在一起了。」女同學卻在心裡一直覺得對方沒有講清楚,後來,女同學得知沒有轉圜的餘地,於是才逐漸認清事實。
這位女同學在分手後頓失生活重心,她覺得自己很痛苦,因為倆人在熱戀時,把雙方的課表都排成一模一樣,倆人不論做什麼事都黏在一起。結果,女同學卻在分手後,不知道自己該何去何從。而且,之前將重心擺在愛情,漸漸地就變成沒有朋友。女同學每每看到別人笑的開心,她自己就又悶悶不樂了。
女同學在分手後,還是會不斷關注前男友的Face Book,她想看到對方和自己一樣痛苦,並且藉此來證明對方曾深愛過自己。後來,這位女同學看到前男友和學妹開始有曖昧關係,女同學沒有做好前男友可能會再交新女友的心理準備,因此,她開始焦慮且睡不著覺,感到痛苦,這些都是憂鬱症的指標之一。她開始懷疑對方是否在分手前就已經和學妹搞曖昧了呢?這位女同學的外在表現看起來很OK,但內在卻很混亂。