有訣竅的追求法
茲提供以下「影片賞析活動」供參考,分述帶領活動的三個階段,如下:
一、影片賞析活動
老師可以試著問同學:「大家先看一下影片,然後,看看這樣的追求方式,是OK的嗎?」接下來,老師便開始播放這部影片「太超過了!─過度追求(性別平等教育)」,讓同學透過影片賞析與相互討論的方式,了解如何適當的追求他人與委婉地拒絕追求。
(影片聯結如下:https://www.youtube.com/watch?v=9mrY6fnJB_I)
張妤遇上一位死纏活纏的追求者俊齊,俊齊的同學不斷慫恿俊齊送巧克力、不期而遇、狂傳簡訊、遞紙條……等等追求的舉動。這些行動給張妤很大的壓力。然而,到底要怎麼追求自己喜歡的人,才不會讓對方討厭呢?到底要如何做,才不會給人壓力呢?
劇中的表哥、表嫂是一對人人稱羨的夫妻,大家不約而同的去找表哥、表嫂詢問追求與拒絕的秘訣……。
二、問題與討論
老師可將同學分組,請大家討論以下問題,或用情境模擬的方式,描述可能的做法:
1.有沒有人曾經有過被追求但卻覺不舒服的經驗?
2.要怎樣才能避免會錯意?
3.女生說「No」,難道真的就代表「Yes」嗎?
4.什麼樣的追求,才算是適當的追求呢?
5.要如何拒絕對方,才算是委婉呢?
三、老師的分享與總結
在追求的過程中,最好的方式,需先確認對方對自己有好感,才進一步進行追求的舉動,這樣才不至於嚇到對方。畢竟,就算是聊天,也要聊得愉快,才能再有進一步的可能與發展,不是嗎?追求尤其切忌會錯意,千萬不能將對方的「不」視為「要」,最好是對方有進一步明確的回應,才能推論對方可能是喜歡自己的。因為,在還沒有成為好友時,就不斷地向對方表達過度的關心,再加上週遭朋友的瞎起哄,這些都有可能變成被追求者的一種困擾了。
適度的追求是要循序漸進的,尤其在對方未表明態度時,就一直強硬式地追求,這種強力追求,很容易讓對方產生不舒服的感覺。畢竟,每個人都有選擇的機會和交友的權利,雖然自己對於對方有好感,但這也不表示對方只能選擇自己,自己也不應該強迫對方一定只能選擇自己,或限制對方的自由。這些都是不對的。
有些同學會害怕拒絕他人,總覺拒絕對方會使對方受到傷害,其實,用委婉的方式說「不」,儘量避免使用批判的語句來責怪對方,就可以把傷害降到最低。例如:「學長,謝謝你的用心,但我覺得我們不太適合當男女朋友。」其實,不管是追求者或被追求者,肯定自我價值是非常重要的。惟有自我肯定,才不會被感覺牽著走,也才不會有壓力,這樣對方才會慢慢地喜歡上自己。「循序漸進」、「尊重對方」、「委婉說明」,相信善用這三個原則,就能協助我們在追求與被追求中,找到適當的平衡點。大家要記住,在追求者和被追求者之間,戀人和陌生人之間,還可以有另一種選擇,大家還是可以繼續當朋友,不是嗎?
危險的恐怖情人
在雙方交往的過程中,難道一定都是甜蜜的嗎?大家會不會有吵架或意見不合的時候呢?對方怎樣的反應,會讓自己覺得不舒服呢?不論是講道理或冷戰等等,都會讓人擔心再也無法溝通下去,或是情緒失控等。我們究竟要如何才能避免危險情人呢?
首先,讓我們了解一下目前戀愛暴力現況:
*美國、香港的調查顯示,16~24歲的年輕女性最容易遭受戀愛暴力,而最嚴重的暴
力情境發生在分手的過程。此外,美國疾病管制暨預防中心(CDC)2011年指出:
近1/5美國女性曾遭受至少1次強暴,1/4女性則曾遭到親密伴侶嚴重攻擊。80%女性
受害者首次遭到強暴的年齡小於25歲,且超過一半的加害者是現任或前任伴侶(資
料來源:http://www.nownews.com/n/2011/12/15/442555)。
*現代婦女基金會2009年的調查發現,每月平均有14.7件戀愛/分手暴力和情殺新
聞;每2天就發生1起戀愛暴力與情殺案件;每月至少有3件情殺未遂或致死的案
件發生;44%的民眾曾在交往中遇到恐怖情人。此外,戀人因肢體或心理暴力而
分手的比例約有2成
(資料來源:http://www.lihpao.com/?action-viewnews-itemid-9275)。
其實,暴力的核心問題緣自於「權力控制」,這其中包括「親密暴力」,親密暴力不那麼容易被察覺,因為,所有的暴力都可以歸因於「誰叫我那麼愛你/妳?」所以,親密暴力也許已經潛藏在我們的愛情關係裡而不自知?一般而言,親密關係的暴力可分以下類型,我們要注意的是:「你/妳是他/她的『戀愛事務機』嗎?」透過以下的分類與說明,相信能稍微檢測一下親密關係的危險狀況。
1.影印機:讓自己複製成他/她心目中的完美伴侶,這涉及了某種程度的心理虐待。
2.GPS衛星定位器:他/她會隨時掌控追蹤你/妳的行蹤,這涉及了某種程度的行動控
制。
3.拳擊機:他/她會有拳打腳踢、暴力發洩的舉動和行為,這涉及了肢體暴力。
4.電子寵物機:他/她會對你/妳任意使喚,把你/妳視為專屬於他/她的物品,這涉及了
某種程度的孤立對待。
5.電視機:他/她會掌控你/妳的心,賺你/妳熱淚,這涉及了某種程度的情緒控制。
6.提款機:這指的是你/妳存、他/她提,只進不出,這涉及了某種程度的經濟控制。
7.大聲公:他/她會咄咄逼人、出口成「髒」,這涉及了某種程度的言語暴力。
8.情趣用品:他/她會把你/妳當成隨手可得的性玩具,這涉及了某種程度的性虐待。
理性的分手
當你/妳有戀愛分手的問題時,最好要詢問誰的意見呢?
1.找朋友同學談,聽取不同的想法。
2.找父職輩或師長談談,聽取意見。
3.找熱線服務專家,或專業機構協助。
4.找學校諮商輔導中心的輔導老師晤談。
此外,面對危險情人時,分手也要安全計畫,茲提供以下安全分手四步驟:
檢測看看他/她是否是危險的恐怖情人:
*舉止衝動。
*不易妥協、喜控制。
*對男性/女性貶抑歧視、辱罵。
*常用暴力解決問題、易有攻擊行為。
*有酗酒、吸毒或虐待小動物的習性。
分手前要預先想好情境模式與角色扮演,並想好分手的理由,如:
*視交往狀況,準備好自己說的方式、態度和理由。
*找朋友進行角色扮演,了解分手時可能會發生的反應,並討論解決策略。
分手時的環境安排,也會是影響自己能否安全分手的重要關鍵,如:
*慎選談分手的時間和地點。
*告訴他人你/妳要談分手的『人、時、地、事、物』。
*若看見對方手拿物品、器械,勿讓對方靠近。
*分手當天勿飲酒。
*分手談判時,勿以言語或行動激怒對方。
分手後,為避免危險情人的糾纒或騷擾,可以設定安全計畫,如:
*分手後讓雙方儘量避免再聯繫或再有其他牽扯。
*分手後若持續被騷擾時,可報警處理,並避免單獨外出。
*分手後,若對方仍過度追求,可提出性騷擾申訴。
*雙方若曾同居,可在傷害或騷擾發生時,提出保護令申請或傷害告訴,並擬定分手
後的安全計畫。
結語
防制暴力,人人有責,當我們是旁觀者時,我們可以怎麼幫助他/她呢?最重要的便是:支持你/妳的好朋友,成為他/她心理最安定、穩定的力量。並且要鼓勵他/她懂得自我保護、勇於尋求協助,例如:
*輔導老師、導師 。
*專業機構諮詢討論 。
*113諮詢通報(通報不曝光)。
*110緊急救援。
當我們建立了正確的愛情觀,並了解尊重對方、自我保護的重要性,就能「開心戀愛、理性分手」,雙方一起擁有一段健康、快樂的愛情。
(本文參考現代婦女基金會3月於靜宜演講之內容)