當了這麼多年的心理師，也聽了不少個案的故事，每當要分享「親密關係」的主題時，相較於如何談戀愛？如何平和分手？如何避免恐怖情人的議題之外，有一種特別的伴侶關係，心中往往會有深刻的感觸，就是「兩個好人，不一定是好伴侶」。
令我印象深刻的是，曾有一個個案來談：訴說自己的感情困擾，覺得自己很努力維持關係，另一半也是不錯的人，但是相處久了就像是芒刺在背，一直隱隱作痛，然而，若是分手卻又覺得可惜，怕不能再遇到更好的人，所以就繼續忍耐下去，可是兩人的關係就維持得很辛苦，若有似無、如履薄冰、平淡無奇……
其實，在網路世代的速食愛情中，進入「交往或分手都相當快速」的時代，能夠穩定交往已經不簡單，好不容易維持長期親密關係之後卻又出現磨合不順的問題，想分手又覺得可惜的矛盾之中，甚至陷入是不是自己不夠好，硬要強迫自己配合或改變，或是繼續「ㄍ一ㄥ」下去的僵局之中。
然而，聽完個案的故事自己心中也很感慨，回想當初談戀愛時，對待另一半的時候，也往往用自己覺得為她好的方式來對她，甚至會不合理的期待對方一定要感受到，而且以相等的回應來回饋我，若是不合乎我的預期，常常就是吵架或冷戰，把彼此弄得很不愉快……
「就算不說，你也要懂我」、「我對你好，你也一定要相對的回應我」。這樣的觀念其實每個人在親密關係中，或多或少都會有這樣的期待。不過，並不是所有的狀況之下，對方都能懂我們的需求，所以，還是要表達讓對方知道，而且不是以責備的口吻來說：「為什麼你都不懂我？」，這樣是會得到反效果的。
沒有一百分的愛情，但是要有最低限度的共識，何謂共識？至少要包含感情三觀：「人生觀、價值觀、金錢觀」，講最直接的，人生觀就是人生這輩子要怎麼活？價值觀就是人生最珍貴的是什麼？金錢觀則是兩個人在一起生活，使用金錢的觀念是否接近。如果兩人在一起走向未來而共識交集越來越少，沒有開誠布公的交流與溝通，甚至即使觀念略有不同但沒有追求公約數的話，感情就會越來越淡，但隨著年齡增長，又不想分手重新來過，只好將就下去，犧牲的就是你的青春和下半輩子。
不要怕分手，不要怕溝通，不要怕吵架。要怕的是，你們都是好人，但卻不是好伴侶！
