論中西文化的自我實現－生命的探索與覺察  

  

文/李韋蓉（士林新光醫院專案心理師）--講師簡歷

　

         對於大學生所面臨到困境，往往有很多是對於自我及未來感的不確定，我在國外的輔導大學生的經驗中，學生們大部份是對於自我實現的困頓感受到挫折與阻力，西方世界的完美主義是端於一個人如何挑戰了自己的最大極限，不論成功與否，這樣的歷程都是會被appreciate的。每個人從小的價值觀是以自我成就為努力的目標，而社會支持與家庭關係，都是繞著這樣的信念在發揮作用，很少會聽見他們說，今天我做了這樣的選擇是因為我的家人。

　

        當然家人的價值系統對於個體的影響是存在的，可是當面對抉擇時，listening to your heart and follow your soul卻是最被鼓勵與贊許。

　

        反觀台灣的學生們，在東方世界裡，成就整體之大合的思想，是讓每個人在整體與個人利益的考量下，所不得不背負的枷鎖。我們不能因為一個人的熱情與興趣，就忘記了自己該背負的他人期待與家庭責任，所以在輔導大學生的時候，最常聽見學生們的困擾，大部份都來自於自我認同與他人期待的焦慮與徬惶。

      

        依據我在校園的輔導心得，來到諮商中心的個案們是有能力聽見自己的渴望，對於自己的擅長和興趣也是抱滿著熱情，但是哪些原因導致於他們的怯步？

1. 家人的不同期待

2. 對於熱情的不確定感

3. 對於自我規劃不夠具體

4. 尚未培養自我承擔的責任感

5. 對於面對挫折的忍受度低

6. 對於溝通與表達的能力是微弱的

7. 自我界線與重要他人的界線模糊不清

      

         這些都是我在諮商中所觀察到的現象，而在諮商過程中，輔導老師能夠協助同學的是藉由不同諮商取向的介入與支持，由提升個人自我覺察，到Empower自我ego的發揮以及人我關係界線的再定義，讓這些求助的學生們對於自我認同的掌握度相較於過往有更不同的體會和認識，而這些幫助都是有助於學生們在面對自我實現的議題時，可以免於過去所承受的莫名恐懼和自我質疑。

        

         在面對自我實現的困擾時，在諮商情境中最有挑戰的相關議題就是「過去」。常常過去的經驗決定了案主目前看待自己的態度，在Freud的理論下－你的童年經驗決定你長大後變成什麼樣的人，換句話說，你的經驗變成你的現實。對於這點，我有不同的思考，我認為，經驗只能左右我們的曾經有的感受，但是經驗不能控制我們身為個體所自願的開放度。

       

         最後我想說的是，根本的自我認同的價值感在於信念，我也相信終究信念才造就人的經驗和現實，你所相信的事，將會在每一個時刻，為你體現所有的外在經驗。

而你的信仰，可以為自己在生命所發生的事件，決定了所有自我詮釋和體驗

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李韋蓉(Naomi Lee)

證照：高考心理諮商師 (國家醫事人員高等考試及格)

 

學歷：美國紐約市立大學   諮商心理學碩士

          美國俄亥俄大學     特殊教育學碩士

 

現任：士林新光醫院 專案心理師

            輔仁大學 諮商心理師

            經國健康暨管理學院 講師

            台北張老師基金會 諮商心理師

 

工作經驗：

         紐約NYAWC亞州婦女家暴中心駐所諮商師

         紐約NYAWC亞洲婦女家庭中心團體輔導員

         紐約曼哈頓學院諮商中心團體輔導員

         紐約Bronx Intec-High School 實習諮商師

         元智大學諮商與就業輔導中心 專任諮商老師

         台北市民生國小級任老師與台北市雨聲國小科任老師

         張老師「義張一階訓練」團體輔導員

         張老師「義張二階訓練」團體輔導員

 

心理衛教講座與演講資歷：(2007-2008)

         馬階紀念醫院「E世代親職教育」員工管理訓練講座

         士林新光醫院「讓孩子贏在起跑點」教學講座

         北縣同榮國小情緒工作坊輔導講師

         空軍砲兵總部「自我傷害防治」講師

         士林地方法庭保護管束少年「情緒管理/職場倫理」講師

         北縣少年輔導委員會「高關懷青少年」成長團體講師

         元智大學義工團訓練成長團體講師

         元智大學「兩性關係-愛情你我他」工作坊講師

         光寶基金會「北縣新移民外籍新娘中文班」輔導員

         醒吾技術學院演講「如何破除人際障礙」

         東南科技大學演講「兩性關係-愛情你我他」

         實踐大學「生命教育」講師

         外交替代役男專業訓練演講「職場倫理觀念」

         外交替代役男專業訓練演講「人際互動技巧」

         文化大學演講「學習外語策略與出國留學須知」

         台北市保安警察大隊「家庭心理學-平行管理」

         台北市交通警察大隊「家庭心理學-平行管理」

 

專長：

         自我探索與成長、生涯探索、身心調適、壓力調適與情緒管理、人際與兩性關係、懷孕諮商、伴侶諮商、及心理成長與治療團體。

                      

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職涯分享：餐盤上的汗滴－條條大路通羅馬
　

文/吳松濂（弘光科技大學副教授）--講師簡歷
　

         編者按：商職海運科系畢業的吳老師，在歷經數月的「跑船」生活後，發現自己志不在此，於是毅然決然辭去船務工作，轉投入他的興趣－廚師，他在夢想中努力學習、堅持奮鬥，獲世界各大獎項肯定，遂以技術認證考核升等，轉入大學教職，如今，我們看見吳老師的汗滴化做一顆顆晶瑩的果實，他的堅持讓他開創出一條寬廣無垠的人生路。

 

         呼呼做響的鼓風聲，夾雜著催菜的吆喝聲，沉重的炒鍋在爐沿舞動著，狂奔的火舌順著鍋邊飛竄出，儼然像條赤燙的火龍翻騰著，周圍彌漫的空氣炙熱得令人窒息，喂！「拿瓶米酒來」、「八號桌的菜要先炒」，又是一陣催促聲，頓時，只聽見自己的喘息聲，一切仿佛被熱流凝結般，停住了，直到放下沾著醬汁的炒瓢，這才聽見偵熱警報器的叫聲，順著髮梢滑落的汗滴，像似淋了場大雨一般，已然麻木的左手還在微微顫動著，一股執著的熱誠正隨著漸緩的心跳聲、慢慢的冷卻下來。

        

         這就是「總舖師」，到了顧客用餐的時間，廚房瞬間變成戰場，一分一秒都不得鬆懈，面對著排菜桌上密密麻麻的點菜單，頭腦要保持絕對的清醒與冷靜，因為稍一不慎，不僅讓顧客浪費了寶貴的時間，也失去了愉悅的用餐心情，這是種信念！一直深植在每位料理人身上，像似賴以生存的血液流動著。個人從事餐飲服務工作，將近十二個寒暑，服務過無數的客人、烹煮過無數的菜餚，就連自己也數不清，儘管本身對菜色不斷的追求創新及變化，但對廚藝工作的執著與服務顧客的熱忱，卻從來沒改變過，很多人問我為什麼想從事廚師的工作，除了喜歡烹飪的天性之外，我想最大的原因，還是客人用餐時，臉上滿足的笑容吧！自己烹調出來的食物，能夠讓客人吃得滿意，甚至是發出會心的一笑，就能呼應出廚藝工作者今天的用心與誠懇，單為了這一點，很多專業的料理人無不用盡心思，費盡苦心發揮食材的特性，融入個人的巧思，使出渾身解數，像似老萊子娛親一樣，就只為博君一笑，讓前來享受美食的客人，都能盡興而歸、賓主盡歡，如果您問我：「什麼樣算是美食？」我想我會毫不諱言的告訴您：「能夠讓顧客感覺到幸福的料理，那就是美食。」好比我們在飢腸轆轆時，吃了份心滿意足的餐點，那怕是一碗熱呼呼的肉羹麵，或是其他餐點，那種溫飽的滿足感，不就是幸福可愛簡單的模樣嗎？所以說!如果烹飪出的料理，能夠讓挨餓的人得到溫飽；讓傷心的人展開笑容；讓失意的人得到希望；讓虛弱的人得到滋養；讓幸福的人更幸福，如此這般的工作，我會一直從事下去，也要將這無數料理人用「堅持」燃燒、所粹鍊出的信念，不斷的延續傳承下去。

   

         依然清析記得第一次劃破手指時的悸動，卻不記得痛楚，只知道老師傅們常說：越會切到、越會出師(台語) 多麼平實又激勵的教誨，看著手上多處早以遺忘的疤痕，我會銘記在心，也會告訴未來的料理人，在習藝的路上，只有上坡沒有捷徑的，只有付出，才能獲得；只有汗水，才能體悟喜悅。廚師的工作不再侷限於鍋鏟之間，應在心靈互動之間；廚藝的工作不再侷限於閉門造車，而是廣於交流與創新；廚師不再是背心短褲、香菸檳榔，取而代之是，專業、執著、熱誠、及一顆柔軟心。

        老師傅們常開玩笑說：「總舖和總統，只差一個字而已。」玩笑之餘，也感覺到一股無限對料理工作的執著能量，正從上一代傳到這一代，也將由這一代繼續傳到下一代。下次，如果您在用餐時，發現餐盤上有一滴汗水，抱歉之餘，請您盡力拭去！因為是您，讓這滴汗水裡包裹著料理人執著舞動的心。

　

　

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吳松濂簡歷        

姓名：吳松濂

出生日期：1971年8月8日

籍貫：台灣省台南縣

現任：弘光科技大學食品營養系 副教授

 

 

技能證照：

       2006年 中華人民共和國營養師職業技能檢定合格

         2005年 餐旅服務技能檢定  職類丙級合格

         2004年 西餐烹調技能檢定  職類丙級合格

         2004年 烘焙食品(麵包)技能檢定  職類丙級合格

         2002年 調酒技能檢定  職類丙級合格

         2001年 中華人民共和國中餐烹飪職業技能檢定合格

         1999年 中餐烹調技能檢定  職類乙級合格

         1994年 中餐烹調技能檢定  職類丙級合格

 

業界經歷：

      2006年1月至今  任職弘光科技大學學生實習餐廳總監

        2001年8月至今  任職於弘光科技大學食品營養系助理教授

        1996年3月至2001年8月  任職於台中福華大飯店台菜副主廚

        1994年6月至1996年3月  任職於台北福華大飯店

 

教學經歷：

       2008年 應邀僑務委員會南非地區台灣美食巡迴輔導服務團講師

         2007年 應邀僑務委員會北美洲地區台灣美食巡迴輔導服務團講師

         2006年 應邀南非地區台灣美食巡迴輔導講座講師

         2005年 應邀中南美洲地區僑營事業烘焙餐飲經營巡迴輔導講師

         2003年 受聘為台中家商第二專長訓練班烹飪班任課教師

         2002年 受聘為台中家商第二專長訓練班烹飪班任課教師

         2002年 受聘為弘光科技大學專任助理教授級專業技術人員

         2001年 受聘為弘光科技大學中餐烹飪兼任技術級講師

         2001年 受聘為明道高級中學中餐烹飪(刀工)兼任技術級講師

         2001年 受聘為台中家商中餐烹調班兼任教師

 

相關著作：

        2001年 貴妃白玉蝸牛の料理食譜/雅群食品企業有限公司

          2002年 創意料理百變鵝肉/台灣省養鵝協會

          2004年 芒果養生事典/行政院農業委員會

          2004年 客家飲食文化輯錄/行政院客家委員會

          2005年 肝醣儲積症第一型飲食控制手冊/財團法人罕見疾病基金會

          2006年 蔬果切雕_實用基礎篇/文野出版社

          2007年 食的料理 大甲米/大甲鎮農會

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生涯規畫的二、三事

文/林信宏（臨床心理師）--講師簡歷

      

       「從小到大，什麼都是別人幫我決定，要穿什麼樣的衣服？搭配那個顏色？唸那個科系？」只是，我依然願意如此嗎？我，是一個人，是一個獨立的個體，即使是做了跟師長一樣的決定，那也是我的選擇，是我經過我自己思考的選擇。

 

         初進大學，也許還朦懂無知，也許有些目標，一切是很新奇，到了一個新環境，家人不在身邊，所有的事要自己來，或是沒什麼改變，仍住家裡，只是換了個學校而已。但未來生涯隱隱約約在呼喚著，或是已屆畢業，即將面臨抉擇，面對快速變化的社會，我如何面對，我的未來又是如何？

　

         若在大學還有時間，功課、社團、感情，是一般常談到的三大功課，就去好好地做，也從中認識自己，甚至是發現自己從來不知道的自己。「我可以號召這麼多人」、「我是如此在乎別人的眼光」、「這麼困難的事，我居然完成了」、「這件事，雖然很辛苦，但是很好玩，也很有趣」這樣的過程是親身體才會了解。自己也漸會知道要選擇什麼。即使是已面臨要去就業的問題，下列的一些問題一樣可以來問問自己或請別人幫忙。

 

　

了解自己

         這是第一件要做的事，且是得一直做的事，因自己也仍在不斷的成長與變化。

        了解自己的身體，體力有多少，抗壓性、負荷又能承受多少？自己在意些什麼？自己對自己有什麼看法？別人又如何看待自己？

         我有什麼優點、長處？什麼又是我的缺點、限制？這些優、缺點又是在什麼情境、場合。也許同一特質在這個情境下是優點，在另一個情境下是缺點。例如：究竟是謹慎小心或是猶豫不決呢？而這些特點，我是否能控制，適度、適時的表現出來？

         我喜歡這件事嗎？即使遇到困難，我也願意花時間、精力去解決嗎？我有什麼資源可資應用？又可能有什麼阻力，能否解決？目前的我可以先做什麼？

         看看自己的極限在那？這包括自己的智能、身體、感覺、情緒、口才等等。更細緻的可區分成幾何智能、推理、音感、平衡感、情感收發、發音、言談內容等許多。

         這是一連串的問號，沒有統一的答案，但是與你切身相關的。試著動起筆來，看看自己能寫下多少？家人、好朋友能不能幫忙，或許有不同的答案。記住，這些答案仍是可以改變的，也許可以在很短時間，也許要好幾年。若能愈具體，愈有幫助，最後才變為抽象的概念。

         除了了解自己已擁有的外，學習的功夫也很重要，才不致侷限於某部分。

 

　

持續且多元地學習

         了解自己之外，也要去看看外界的變化，有什麼是自己的優勢可介入的？有什麼是自己所缺乏？有什麼是可引起自己的興趣的？有機會即去探索、詢問、練習。例如：口才，我可看看如何演講的書、聽別人談如何演講，也去聽演講的人是如何做？平時即可練發音，也藉由閱讀、視聽、體驗來增加我說話的內容，試著向他人介紹你的所見所聞，參加演講比賽、辯論會等等，聽聽評審的回饋。「星光大道」中的參賽人，不就這樣一路走來。

         我們也常聽到：畢業數年後，之前所學的已是落伍了，而這樣的發展是愈來愈快，所以我們得持續地學習。即使是一個動作也在於不斷的練習、修正，最後到近至完美的程度。之前「神韻」來台的表演，感動不少人心，背後他們下了多少苦功。

         國際觀、他國文化的了解，也是在現今社會中要學習的，也因全球化已是一個事實。語言的學習，會讓我們更貼近的了解對方，如此是可得一手的資料。畢竟台灣的資源仍是有限的，要發展是必須走出去的。

         多元，我想大家應已很清楚，學習不再只是由課程、書本、記憶而已，經由管道也不限於眼、耳。當期的雜誌、網路查詢、腦力激盪、資料重整、問題解決、體驗式的學習、美感設計、人際處理、創新，這些都是不同，甚至是更進一步的學習。甚至是可以讓我們學習地更深入。

 

　

深度學習

         高中時的一位數學老師提到：「聽不如算，算不如教」，其實就是不同程度的學習。

         要作深度的學習，不只是知識的記憶，而是要整合、使用，將過去的所學，作一個好好的整理，也可了解自己學習到何程度。除了我們一般熟知的測驗是來檢測我們學習所得，報告、寫作、出書，這些都是自我整理很好的方式。

         未來社會中，創造力愈來愈重要，而除天資外，另一個來源即是整合所學，發展出新的或修改更新的內容。

         體驗式學習更是近來最夯的活動，也因人類本身會對親身體驗之事能記得最牢。國外更有以與馬兒不透過指令、動作的方式相處，來讓高階主管學習與下屬互動的方法。

         壯遊，對國內來說也是較為少聽到的說法，國外行之有年，年輕人到異地學習生活，不若遊學，一切自己來，當然仍是可求助他人，只是也讓本身學如何求助，而不是旅行社安排好了，這同時可讓自己看到最深刻的部分，而不是只有走馬看花。

 

　

好好運用你的情緒

         情緒，對我們來說，似乎是捉摸不定的，而它又時時刻刻影響著我們，害怕會阻止我們壯遊，憤怒有時會讓我們做出錯誤的決定。「太情緒化」多被視為負面的評價，但情緒是很重要的，它是人們動力的來源，即與動機有關，但如何去掌控這股能量，這就是一般常提到的EQ。

         EQ已是談了多年的東西，良好的EQ也是成功的要件，也就會影響到我們的生涯。首先得要先了解情緒是什麼？有什麼種類？何以會產生這樣的情緒？可以如何去應用？什麼樣的場景或什麼樣的意義會產生什麼情緒？改變了意義，同時就會改變了情緒的發生？在情緒已產生了的情況下，如何避免破壞性，產生令自己後悔的狀態？我們平時可做什麼樣的練習，形成好的習慣？

 

　

養成良好習慣、態度

         展現自己好的一面是我們常會考量的，但我們無法時時刻刻保持警覺，而最好的方式是把它變成習慣。

         擅用工具，如應用電腦，保持每天處理的良好習慣，將生活、工作歸檔整理好，在找尋資料等會較為快捷、簡單，特別是今日在資訊爆炸的時代中。如此做，是為自己，也為他人帶來方便。

         整潔的桌面，不單是給他人好印象，也是讓自己節省時間、有有效管理的好方法，而且也讓自己有個優質的生活。

         隨手關燈的習慣，不是為學校、公司省費用，也為自己家中省錢。同時也為我們生活的地球盡一份心力。

         說好話、有禮語言的習慣，也為自己加分，否則，罵了粗話後，只說了：「我就是控制不住。」那也來不及了，前教育部主秘莊國榮先生就是活生生的例子。

         工作的態度是老闆在考量你的工作能力之外，最重要的指標。不推諉、能承擔，失敗了，不找藉口，能再改善，相信大家都會歡迎。當然並不是要你犧牲自己的生活，但也是要權衡目前的環境。

 

　

競合的年代

        在這次總統選舉中有提到，「查甫找嘸工，查某找嘸」，一些人也有感到害怕，但真正的問題在於我們本身的競爭力，唯有不斷提昇本身的品質，才能免於無情的淘汏，過於保護往往無法生存下去。競爭的方式，不是只有紅海的慘烈低價競賽，而有所謂開拓新局的「藍海策略」，或是「紫牛理論」的找出自己不同的價值。

        但競爭也不是完全的拼到你死我活，而多又有合作的關係，在企業中常有將原本競爭的對手，變成合作伙伴的例子，結果變為更有競爭力。因每個人的能力皆是有限的，除增強本身的能力外，可合作的夥伴愈多，你的競爭力愈強。

         所以是競爭，也是合作，如何來去尋找好的伙伴呢？

 

　

可支持你、共同分享、成長的伴侶、朋友

         生涯中是需要志同道合的夥伴來共同經營。有共同的目標、志向，會讓自己學習更多及幫助。

         朋友不限同輩，也可有忘年之交。而且在這過程中，也可去尋求自己生涯中的典範，向前輩請教、了解、學習其在生涯發展上的過程、解決之道，甚至他可給予必要的協助，或加入他的團隊。有時，朋友並不是這領域的人，但也常是可提供相關的人脈或為自己開拓人脈。

         此外，不管是同志與否，能得朋友或伴侶的了解、情感的支持，會讓自己走得更遠，尤其在遇到挫折時。胡志強夫婦在人生的旅途上互相的扶持、李安大導演背後的賢內助，都是讓他們發光發熱的重要力量。

         所以在伴侶的選擇上，是得要好好考慮，找尋合適的人，同樣地，自己也要能成為合適的人。

 

　

尊重自己、他人的生命

        你或許會想：這跟生涯規劃有什麼關係？這其實是最基本的價值。

        在做所謂生涯規劃，要有健康的身體，如此才能其他的部分可談，但並不是說：今天我有缺陷、不健康，那麼就代表完蛋了，我們仍有健康的部分，甚至會變得更敏感銳，會變成我們的優勢。倒是回過頭來，也不要因為年輕，就咨意揮霍我們的身體，熬夜、暴飲暴飲、酗酒、過度使某些器官、肢體，那麼你的生涯常常就會發生無可彌補的遺憾。

         我們有時覺好玩的事，可能會引起大家的憤慨，尊重生命是基本的東西，所以之前虐狗的網路影片，引起軒然大波，對這對姊弟來說，也是造成本身的一個重大的傷痕。

         生涯的規劃是否符合自己對生命的意義的認同，是會讓自己是否能堅持下去的重大因素。這一代的人們，最常感受到的是空虛，找不到意義。每個人的生命意義皆不相同，實無法一一回答，也無權回答，但常是要做了，才會發現它的意義的所在，除了思考，這就唯一的方式。如何去思考？面對死亡、生命的有限性，會激發我們作好好的思索。

         此外，尊重他人的時間，就是尊重他人的生命，同樣的，尊重自己的生命，也得要好好善用自己的時間。

         我想，這也是生涯規劃的最主要目的吧！

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林信宏簡歷

姓名：林信宏 Lin shin-hung      

性別：男

現職：陽光精神科醫院 臨床心理師

            靜宜大學兼任輔導老師

            台中市校園特殊教育心理治療師

            台中縣性侵害、家暴加害人評估、個別及團體教育帶領者

 

學歷：

         國立政治大學心理學學士

 

專業證照：

         臨床心理師(92年特考及格)

 

相關訓練：

         中華溝通分析協會-TA202理論課程

         中華溝通分析協會-實習小組課程，督導300小時

         中華溝通分析協會-PTSD 921 災後心理復健人員訓揀課程

         中華溝通分析協會-家庭暴力加害人輔導治療工作者訓練，175小時

         台灣心理學會(原中國心理學會)臨床心理學組臨床心理師之在職教育及台灣臨床心理學會臨床心理師之

         在職教育400小時以上

         中華心理衛生協會、歸心工作室等心理相關工作坊

 

專業團體：

         台灣臨床心理學會、台中臨床心理師公會、臺灣向日葵全人關懷協會

 

相關經歷：

         私立富善醫院臨床心理師

         私立台安精神專科醫院臨床心理師

         行政院衛生署臺北醫院精神科臨床心理師

         長青醫院臨床心理師

         台北縣校園巡迴特殊教育治療師

         台北縣校園憂鬱及自殺防治校園駐點心理師

         台北縣校園憂鬱及自殺防治巡迴講師

         台北縣高風險家庭計畫心理師

         專業心理工作人員入駐育幼院機構計畫心理師

 

聯絡電話：(公)04-26202949-61、(傳真)0426202946

電子郵件：jeffpsykimo@yahoo.com.tw

聯絡地址：台中縣清水鎮吳厝里東山路68-1號

 

　

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從親人意外死亡談悲傷輔導工作者之自我準備

文/張素惠（財團法人張老師基金會台中分事務所專任諮商心理師）

　

一、前言

        凡是生命，都存在著死亡的必然性。死亡以各種不同的型式存在著，但是卻很少有人刻意地思索過如此關係重大的事情。Yalom(1980)說過，統整死亡概念可以拯救我們，而增加生命的意義與樂趣，而經常思考面對死亡有四項正向的意義，其一是讓生活得更為充實、其二是不會沉溺於物質的滿足、其三是讓生活過得更有目標、其四是促進人格的轉變(徐大偉，1993)。雖然死亡事件常常令人不安、焦慮和恐懼，但是，如果從死亡教育的角度出發，了解死亡的教育中心是生命，透過對於死亡有更深一層的省思，那麼死亡並不可怕；相反的，死亡教育正是積極的、正向的幫助人們了解生死大事並且讓人們珍惜我們有限的年日，它將使人更加珍惜自己、重視自己生命的品質和意義。以下筆者擬將從自身親人死亡的悲傷經驗過程分享對死亡的感受以及探討諮商師自我對於從事悲傷輔導工作的準備。

 

二、往生雖是外在形體的結束，卻是更積極的生命創造

         農業社會的人與現代工商社會的人在面對生死的經驗和態度上有很大的不同，死亡對於生活在農業社會的人是日常生活中的一部份，所以長久的生活經驗使農業社會的人產生接納死亡的態度；反觀現代人的生死問題，「怕死」和「慮生」相當嚴重，「怕死」是對於死亡的有關經驗的疏遠和缺乏，而造成高度的死亡焦慮，而「慮生」是對生存意義的焦慮(吳秀碧，1986)。由此可知，隨著社會變遷，人們對於生死的問題更是需要花費時間去思考與準備。

      「宗教」在死亡的當下，給予喪親者很大的心理安慰，它讓喪親者找到一個理由來合理化死亡、接受死亡、面對死亡、處理死亡。2005年的盛夏，筆者的小弟在工作場所發生意外墜樓身亡，年僅三十歲青春生命就此結束。從聽到死亡消息到太平間認屍以及運送遺體回到家裡，彷彿這些都活在不真實的環境中，許多喪葬瑣事、賠償問題討論、親朋好友的弔唁與安慰、而這一切場景在服喪的十多天中不斷的上演，但是我們這些喪親者的悲痛卻是隱而未現，兄弟姐妹盡心將小弟的後事處理圓滿，雙親強忍著失去愛子的悲痛，直到出殯當天，筆者的父母才放聲大哭，不捨痛處的目送棺木被推出家門。痛失愛子的雙親心如刀割，悲痛的哭聲迴盪在家門口。從此天人永隔，「送終」也意味著將小弟送往另外一個空間去，重新再去投胎轉世，雖然外在形體即將消失，取而代之的「往生」，另外一種生命的創造。就表層來看，只不過是外在生命的逐漸衰弱到腐敗的負面過程，因此令人恐懼厭惡，種種消極心理隨之產生；但是就深層來看，則是生命的繼續成長不休，而且更能深化的積極正面的人生階段(鄭書芳，1993)。

         雖然說宗教給與喪親者找到一個合理的藉口來美化死亡，它勸導喪親者積極地、勇敢地、快速地接受喪失親人這件事情，在當下或許可以幫助喪親者運用防衛機轉的方式來免除於喪親的震撼、悲痛與難過，我相信短暫的安撫喪親者可以收到效果，但是長期以來的悲痛情緒沒有找到出口的話，卻是一件危險的事情。從心理衛生的觀點來說，愈是心理健康的人，愈能夠體會所有的情緒，感受快樂、愉悅和愛就和感受憂傷、罪惡感與憤怒一樣的自然，鼓勵人們體察自己的情緒並且運用健康的、適切的方式來紓解壓力和情緒，以達到身心的平衡，健康的心理(Derlega ＆ Janda ；林彥妤譯，1991)。在筆者服喪的十幾天內，所聽的或所感受的不外乎是勸告喪親者要「節哀順便」、「事情已經發生了、再想也沒有用」、「你要多保重、不要想那麼多」、「他是去做神仙了」、「他就無緣再和你們當母子啦！」等等，類似這些勸告的語言層出不窮，喪親者的悲傷已經不太容易紓解了，再加上這些無效的安慰，更是阻礙喪親者悲傷的管道；然而這也是傳統以來，人們對於「死亡」的忌諱、恐懼和擔憂，在那當下唯有說這些「勸世話」才能夠平撫說者的內在對於「死亡」的焦慮與無助感吧。筆者透過這樣一個悲傷的過程，深刻感受到喪親者的悲痛是需要一段漫長的時間來復原，在將來面對有喪親者來到我的面前時，我想我更能夠去關照她的心情與感受，然而我想更重要的是對於「死亡」議題的整理和學習吧。

 

三、從事悲傷輔導諮商人員的自我準備

         悲傷輔導工作是一種人對人的工作，不是人對事的工作過程，在這樣的人際互動過程之中，本質上便有相互影響的情形存在，從事悲傷輔導人員和其他從事輔導人員最大不同的經驗有二，其一是在會談中容易被引發死亡的焦慮，其二是在會談中可能不自覺地獲得替代性的創傷(vicarious traumatization)。因此，輔導人員必須要有一些自我準備，以及工作中的對策(吳秀碧，2000)。以下僅提出幾項觀點供作未來從事哀傷諮商工作者作一反思：

         (一)諮商師需要處理自己對於「死亡」的感覺

                         在哀傷情境中常會涉及較多負面的情緒，諮商師需要隨時反思自己對於死亡的感受和想法，不僅

               要承認死亡的存在，而且要明白「死亡」在自己整個人格功能上的角色地位(徐大偉，1993)，如此諮商

               師  也比較容易掌握到當事人對死亡的感覺，並且真誠而不害怕的幫助當事人面對問題。

         (二)哀傷輔導首重諮商師的自我覺察

                        欠缺自我覺察的諮商師不僅會傷害到當事人，也有可能會傷害到自己而產生替代性的創傷，尤其

                 是被引發的死亡焦慮，這有賴於諮商師對自我的覺察，免於干擾到諮商工作，甚至要避免於個人的心

                 理 健康陷入危機；其次是在哀傷情境常會涉及較多負面的情緒，導致情緒負荷過大而迴避了協助當事

                 人的情緒表達(吳秀碧，2000)，因此，從事哀傷輔導的人員必須經過訓練，對個人死亡焦慮和死亡態

                 度提昇自我覺察。

         (三)對於死亡與失落的理論模式的認識

                         諮商師需要特定的理論來作為個人諮商的依據，例如個人中心法就強調重視對於當事人的情緒給

                  予不判斷的完全接納和同理以及敏察當事人的感受(吳秀碧，1998)；更進一步來說，從事悲傷輔導的

                  諮商員或是教師都必須要對悲傷的心理歷程、悲傷反應特徵以及死亡對於喪親者的種種影響之各種

                  知識的認識，才能夠便於了解當事人的問題和需求。

         (四)悲傷輔導方法與技術使用

                        在諮商師的養成過程，實習是最能夠促進諮商能力改變的訓練方法(張靜怡，1998)，然而如果沒有

                 實習機會，至少可以利用角色扮演嘗試和練習諮商過程的催化與技術的使用(吳秀碧，2000)。其次，

                 也 可以運用閱讀、討論、小組分享、幻遊、繪畫等方式進行認知性和經驗性的學習，透過這些方法和

                 技術的使用都有助於諮商師對於從事悲傷輔導的工作吸取經驗。

         綜上所述，從事悲傷輔導人員需要作很多的準備和自我反思的功課，因為失落和分離是人生的創痛，人們必須藉由表達悲傷來哀悼失落，並且將所失落的內心重新定位，才能夠繼續人生，然而哀悼過程中會有許多的因素阻礙悲傷的歷程，遺留未解決的悲傷，會造成生理和心理的疾病或是困擾，需要適度的促發及解決，才能夠真正的經驗悲傷，終而走過悲傷。

 

四、結語

         社會變遷快速，現代人的人生活環境愈來愈遠離自然，也將使得現代人愈來愈缺乏處理死亡的經驗，而且面對死亡時會驚慌失措，迴避死亡的談論，以免引來更大的生存焦慮，由此看出「死亡教育」、「生命教育」甚至「臨終關懷」等相關議題都是非常值得深入探討與研究。

 

參考書目

吳秀碧(1986)。從死亡的尊嚴與生命的尊嚴到前世今生-談當前大學生的價值觀教

育。輔導會刊。彰化師範大學輔導系。

鄭書芳(1993)。高齡化社會中的死亡教育(下)。輔導季刊。29卷。第四期。

徐大偉(1993)。死亡教育的認識及其在輔導上的應用。輔導季刊。29卷。第四期

吳秀碧(1998)。死亡教育與悲傷諮商之人員訓練。學生輔導雙月刊。54期。P65。

Derlega ＆ Janda ；林彥妤譯(1991)。心理衛生。P26。桂冠。台北。

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留不住的螢火蟲—談分手議題的諮商工作

文/陳凱婷（靜宜大學諮商心理師）

　

一、前言

         那天，小美在個諮室裡畫了一張圖，圖中，有一個人正在抓螢火蟲，小美說：螢火蟲閃啊閃，是她想留住的愛情，她總看不真切，螢火蟲也忽遠忽近，她想抓，但螢火蟲已經不屬於她……

 

         小美到諮商室來談的是分手，他們已經分手了，但她卻始終放不下心裡的他，而不只小美的例子，有很多的學生，都在愛情中受苦，即使分手了，還將自己囚禁在過去的愛裡。愛情中有甜有苦，而「分手」往往是最難解的習題，心理學家Erikson將18歲到30歲之間的時期稱為親密與孤獨的危機期（引自卓紋君，2004），主要的任務在建立親密關係，所以在大學生的生活當中，愛情中親密關係的合與分是生命中相當重要的課題。在本文中，將透過文獻的整理來瞭解大學生的愛情類型，及探討分手後調適的歷程與影響適應的因素，並提供諮商工作者在分手議題上實務工作的參考。

 

二、愛情的類型

         所謂的愛，定義有很多種，楊瑞珠（1996，p.2）整理了各人格心理學者的意見，提出了以下幾種定義：學者Fromm認為成熟的愛是和社會中的其他個體息息相關的，會以人的自我特質決定性的影響他和這個世界的關係；Erikson認為愛是促進彼此成長與發展潛能的一種關係；Msolow則認為我們必須滿足我們自私的D- love (deficiency need)，才能進入成長的B- love (being love)，B- love不是佔有，而是合作、自然，能夠願意接受自己優缺點的。而柯淑敏（1996）也整理了Heider與Rubin兩位學者的意見，前者認為愛是強烈的喜歡，愛與喜歡之間只有量而無質的差別；Rubin則認為愛與喜歡有質的差別，愛包含了三個部分，首先是親和及依賴需要；第二是去幫助對方的傾向；最後愛是具有排他性及獨佔性的。從上述學者的定義來看，人格心理學者共同對愛的定義是，個體會透過愛來滿足需求、和世界互動並達成自我的目標，但同時在Heider與Rubin兩位學者的意見中也可以看見，在愛情中，人除了滿足自己的需求，和對方互動之外，其實是有排他性及獨佔性的。

         而西方學界也對於愛情的種類做了許多的探討，心理學者Lee在1973年將愛分為熱烈型、遊戲型、友伴型、神經質型、實際型與付出型；Sternberg則分析愛情理論，發展成三角理論，認為激情、親密與承諾是愛情的三要素，並根據三種成分的多寡比例區分為八種親密關係，分別為：無愛、喜歡、迷戀、空愛、浪漫之愛、友誼之愛、荒唐之愛與完整之愛；Hazan與Shaver則依據依附理論將愛情分為安全型、焦慮型與逃避型；Cho與Cross則將愛情分為：浪漫體貼之愛、無信諾之愛、友誼型之愛、矛盾型之愛、條件型之愛與傳統型之愛六種（卓紋君，2004；柯淑敏，1996；黃君瑜，2003）。

         Hendrick與Hendrick（引自卓紋君，2004）指出東方學生在愛情風格上偏向友伴型和現實型，較少熱烈型，這比起美國白人、黑人與西班牙裔的學生之愛情風格是很不同的，於是卓紋君（2004，p.94-98）建立了一份愛情問卷，對台灣人進行愛情風格之分析研究，得到八種愛情風格，分別為：

      （一）犧牲奉獻型：傾向抱持從一而終的觀念，不輕易分手，也願意犧牲自已以保全感情。

      （二）執著佔有型：要求對方以同等的感情回應，陷在無法失去對方，但又擔心對方不夠真情的憂慮與矛

              盾中。

      （三）悲觀保留型：不相信永恆的愛情，認為愛情非生命的唯一，因此有所保留，不敢也不願意在愛情中

                   投入太多感情。

      （四）真情投入型：強調愛情可以克服萬難，著重兩人平等的關係，可以彼此分享、包容與相互體諒，與

                   悲 觀保留型是兩個極端。

      （五）游移手段型：慣用策略或手段來贏得對方的感情，但對愛情不夠忠誠投入，會預備替代對象，以追

                   逐 新鮮感與填補寂寞。

      （六）肉體感官型：注重肉體的親密與享受，強調快樂至上的原則。

      （七）婚姻目的型：以婚嫁為愛情最終目標。

      （八）浪漫保留型：強調愛要用言語或行動表達出來，喜歡製造驚喜與浪漫來維持愛情。

        上述八種愛情風格，反應出了不同當事人的人格特質與面對愛情的態度、想法及反應。同時，卓紋（2004）的研究結果也顯示，男性在犧牲奉獻型、真情投入型、游移手段型與肉體感官型等四種愛情風格平均得分顯著高於女性；女性則僅在悲觀保留型的平均得分顯著高於男性，由此可知，男性與女性的愛情風格是會有所差異的；另外，陳金英、馬祖琳（2003）的研究也指出，男性對愛情關比較浪漫與理想化，傾向追求多重伴侶，女性則對關係較為謹慎，並且考慮現實的條件。

 

三、分手的歷程

         失落（loss）可以被定義為是一種原本擁有的、持有的、獲得的東西被剝奪了、缺少了、有所損傷、或是因失敗而造成了損失的狀態，失落可能是有形的，也可能是無形的，只要是個體發生各種改變而造成個人負向的感受時，就是一種失落；悲傷（grief）是在失落之後身體上、精神上的痛苦經驗；哀悼（mourning）是悲傷顯著的表現的一段時間（鐘永吉，1997；Humphrey & Zimpfer, 1996）。情侶的分手是指彼此都失去了一段親密的關係，有失落的反應，是關係失落的經驗（林姿穎，2004；劉惠琴，1996；羅子琦，2005）。Worden在悲傷輔導與悲傷治療（李開敏、林方皓、章玉仕與葛書倫譯，2004）一書中指出在適應失落的過程中，會有一系列哀悼的過程，他提出了在哀悼過程中必須完成四個任務有：第一項任務為「接受失落的事實」；第二項為「經驗悲傷的痛苦」；第三項為「重新適應一個逝者不存在的環境」；最後一項則為「對逝者的感情重新投注在未來的生活上」，Worden認為經歷了此四個階段，就可以完成哀悼的歷程，重新適應新的生活。而Kulber Ross（引自吳麗雲，2001）也提出男女在分手後會經歷否認、憤怒、討價還價、沮喪及接受事實等五個階段。陳月靜（2001）整理國外學者的研究，發現Schnelider的模式是涵蓋最廣泛的系統，此模式的失落反應包括了三項任務，分別為：悲傷、痊癒與成長；而Dahlstrom應用此模式作研究，結果也發現，隨著時間的進展，悲傷反應會漸減，而且痊癒和成長反應在實質上是有重疊之處的。

         在國內的研究中，不少學者與研究生也針對分手後適應的歷程進行研究，羅子琦（2005）進行大學生走出愛情分手困頓經驗的研究，研究結果顯示：愛情分手是一種失落的歷程，而走出愛情困頓的經驗的心裡歷程分為四個時期，分別為：（1）震驚與否認的交錯期；（2）承認失落的困頓期；（3）全然接受的涵容期；（4）再建構的行動期。蘇佳玲（2004）研究成年早期受家人反對而分手的情傷經驗，將情傷經驗歸類為四個經驗主題：（1）無力感籠罩；（2）被往日回憶牽絆；（3）嘗試掙脫矛盾糾結的感情；（4）沈澱過去，心存感念。修慧蘭、孫頌賢（2003）進行大學生愛情關係分手歷程的研究，研究得到的分手歷程時間階段為：（1）無力感籠罩；（2）被往日回憶牽絆；（3）嘗試掙脫矛盾糾結的感情；（4）沈澱過去，心存感念等四個階段。以下研究者依據上述國內外學者之研究結果，整理分手歷程表如下：

　

表一  分手歷程表

　

研究者	Schnelider	Kulber Ross	Worden	羅子琦	蘇佳玲	修慧蘭 孫頌賢
階段	三階段	五階段	四階段	四階段	四階段	四階段
分手    │    │    │    │    ↓ 　 適應	悲傷	否認	接受失落的 事實	震驚與否認的交錯期	無力感籠罩	關係衝突— 從衝突開始到 知覺會分手
		憤怒
		討價還價	經驗悲傷的 痛苦	承認失落的 困頓期	被往日回憶牽絆，失魂落魄	關係拉扯— 分手後的消沈
	痊癒	沮喪	重新適應一個 逝者不存在的環境	全然接受的 涵容期	嘗試掙脫矛盾 糾結的感情	自我浮沈— 分手後的消化
	成長	接受事實	對逝者的感情重新投注在未來生活上	再建構的 行動期	沈澱過去 心存感念	起飛—展開 新生活到現在

       由上表可以看出，雖然各研究者對分手後適應階段所做的區分名稱有所不同，但是內容卻很類似，初期的重點大約為接受事實，感受到驚訝、無力等狀態；接下來則會有一段消沈、拉扯、困頓的痛苦期；然後進入第三期後，當事人會開始適應、接受現狀；最後便可以展開新的關係，重新蛻變。雖然Schnelider與Kulber Ross所提出的分別為三個階段與五階段，但也可以看出悲傷的部分囊括了震驚、痛苦、否認等，接下來才進入開始接受現狀的痊癒期，最後再進入成長的階段。

         除了上述概略的階段變化，Fisher依據Kulber Ross的五階段論為根基，列出十五個從愛的失落再成長的模式，以下依據先後次序作簡略說明（引自楊瑞珠，1996，p.4-5）：

      （一）否認：不能接納感情破滅的事實，認為不可能發生在自己身上。

      （二）孤獨：在痛苦中，人們可能躲進陰暗中或為了逃避痛苦而投入工作，迷失在人群裡。

      （三）內咎：主動提分手的人容易感到罪惡，但會在分手前就開始調適：而被分手的人常感到被拋棄。

      （四）哀傷：深重的無力感，這是最困難、最情緒化也最重要的調適過程。

      （五）憤怒：強制將憤怒放在心中的人會變得沮喪，有自傷傾向：而極端表現在外的卻會有破壞力的暴力

                   傾向，此時就需要學習一個安全抒發憤怒的管道。

      （六）告別：主動離開的人較易接受，但仍憤怒或無法面對痛苦的人較不容易面對。

      （七）自尊：重新檢視過去的關係，認同自我調適的歷程，建立新的自我。

      （八）友情：在此階段友情比愛情重要。

      （九）殘渣：需要丟棄心中的包袱，才能在恢復的旅行走的更長遠。

      （十）愛：隨著提高自尊，處理殘渣，學會愛自己，也有愛人的能力，可以對愛賦予新的意義。

      （十一）信任：失落後的調適中心，在愛情的傷害後重建對他人的信任。

      （十二）性：過去經驗可能會使人對性產生恐懼，此時可對性重新定義。

      （十三）責任：思考自己在未來關係要扮演的角色及在關係中的位置。

      （十四）成長：成長為單一的獨立個體，和過去告別，尋求完整的自己並規劃未來。

      （十五）自由：從失落到成長是一個蛻變過程，在痛苦掙扎後就可以看見充滿選擇的自由。

         從上述的歷程可以看出，由分手的失落到復原，會經歷許多難關，而其中重新找回自尊、重新定義自我、找回愛及信任，都是很重要的。

 

四、影響分手後適應的因素

         對許多人來說，分手是一個沈痛的打擊與沈重的失落，分手後的調適更是漫漫長路，在這一段研究者即將探討影響分手後調適的因素有哪些。

         徐珮瑜（2004）在影響大學生親密關係分手研究中發現，影響分手後調適的因素有：性別、戀愛對象、戀愛次數、分手方式、交往時間、就讀年級、身體親密程度等，而能夠協助當事人從分手事件走出來的因素，則有同儕的支持與分手益處的追尋。許凱雅（2004）的研究中則發現，在分手後最難調適的困難為：後續的失落感、分手後關係變模糊與周遭人的反應，而能夠因應這些困難的因素則有：淡化內在關係和好的期待、轉變想法、轉移注意力、新戀情的慰藉、抽離危險因子、增加人際支持系統與促進自我覺察的動力等。而林姿穎（2004）則在愛情分手復原力的研究中，發現：自我省思促進個人思考原生家庭對愛情關係的影響；幽默感可以化解衝突情緒，學習新技巧有助於處理衝突；朋友要能夠提供個人宣洩情緒與支持內在需求；轉移生活目標與和他人建立良好關係可以減少習慣性的情感依賴；從第三者的角度看愛情，有助於將自我與情境適度的分開。

         從上述的各研究結果可知，當事人分手後的情緒、認知與行為反應會受到性別、戀愛對象、次數等因素的影響，而在適應的過程中，家庭與同儕等人際支持系統，與轉變想法、轉移注意力與投入新感情等，都是可以協助當事人從分手的失落中復原。

 

五、給諮商實務工作者的參考建議

         研究者整理各研究學者（李開敏、林方皓、章玉仕與葛書倫譯，2004；卓紋君，2000；吳麗雲，2001；修慧蘭、孫頌賢，2003）之意見，提供諮商實務工作者提出幾點建議：

      （一）瞭解與評估當事人在來談當下的情緒與哀傷反應狀況是否有危及自己與他人生命或財產的可能，並

                   作適當的處置，同時也要重視「分手事件」對當事人來說是一個重大的失落，提供安全與接納的環

                   境讓當事人充分的去談論感受、表達與抒發情緒。

      （二）瞭解與評估當事人所處的分手歷程，給予不同階段的個案不同協助與關注焦點。如剛分手的當事人

                  ，可以提供同理並接納衝突與矛盾，皆下來在逐漸的協助當事人檢視自我，從過往的關係中找到自

                   我定位，最後走出原來框架的世界，擴展當事人的生活觀。

      （三）協助當事人接受分手的事實，避免以各種形式逃避或否認，並體悟已無法回到過去的時光，釐清自

                   己無法接受關係失落的原因及自己對關係的需求。

      （四）闡明「正常的悲傷行為」與「個別差異」，讓當事人瞭解自己可能會經歷的生理、心理狀態，知道

                   經歷痛苦是在所難免的，而且這樣的感受會因人而異，讓當事人允許自己以自己的速度及方式去體

                   驗悲傷，並適當的宣洩自己的情緒。

      （五）除了協助當事人一同檢視愛情關係中的問題與模式，更重要的是回歸當事人本身，看見當事人在關

                   係中是如何運作的，並且幫助當事人重新看到自我，為自我做新的定位。

     （六）華人社會中的愛情關係會受到社會人際連結的影響，在當事人戀愛或是分手的過程中，都可能受到

                   家人、親友的影響，在晤談過程中，可以協助當事人釐清這個部分對自己的影響，在自我與親友涉

                   入程度 間取得平衡。

     （七）在處理好當事人的悲傷之後，可協助當事人投入新的關係，在分手經驗中，當事人可能降低了對人

                  的信任感或對新感情感到恐懼，此時可協助當事人重新定義自我及在未來的新關係中找到適當的角

                  色與位置。

     （八）追蹤與評估當事人的復原狀況，當當事人有複雜性的哀傷反應或經長期協助仍無法調適，或出現較

                  嚴重的身心症狀時，就要進行適當的轉介，協助當事人進行心理治療。

 

六、結論

         失落是一種生活轉變，在這個轉變的過程中，當事人會失去某些原來擁有的，但也從中獲得與成長也變得成熟，因此，恢復或回到失落前的最後狀態並非處理的最後一站，而是在變動過後「重新適應」變化後的人生（黃君瑜，2003）。在實務工作中，我們最重要的就是用接納與支持，陪伴當事人走過這個掙扎、蛻變的過程，讓他們不需要外在的螢火蟲，也能夠溫暖及照耀自己，同時也長出屬於自己的美麗雙翼，勇敢的飛向下一段關係。

 

參考文獻

李開敏、林方皓、章玉仕與葛書倫（譯）（2004）。悲傷輔導與悲傷治療—心理衛生實務工作者手冊。

台北：心理。

林姿穎（2004）。成人愛情分手復原力模式之研究。國立暨南大學輔導與諮商研究所碩士論文，未出版。

卓紋君（2000）。台灣人愛情發展的歷程初探兼論兩性輔導之重點。諮商輔導文粹，5，1-30。

卓紋君（2004）。台灣人愛情風格之分析研究。中華輔導學報，16，71-117。

柯淑敏（1996）。親密關係分手的研究。學生輔導通訊，43，108-115。

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徐珮瑜（2004）。影響大學生親密關係分手調適因素之研究—以北部地區為例。國立台灣師範大學人類

家庭與發展學系碩士論文，未出版。

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未出版。

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楊瑞珠（1996）。教師感情生活的挑戰與經營。高市鐸生，5（2），2-5。

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羅子琦（2005）。大學生走出愛情困頓經驗之心理歷程研究。中國文化大學心理輔導研究所碩士論文，未出版。

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