從有記憶開始，我就是大家的掌上明珠，因為父母都是他們家中最討長輩們喜歡的小孩，我也就順理成章的變成最寵愛的對象，一帆風順的進入了國中。

回顧國中時代，十二個寒暑的順境，使得我「目空一切」。那時的我是全校叱吒風雲的超級明星，學業名列前茅，體育、美術、音樂樣樣精通，更在競爭激烈的全國科學展覽中獲得冠軍。我看不起同學們，因為他們都比我差太多了，我是獨一無二的神。

國三上學期，因為頭部持續的劇烈疼痛而進入醫院檢查，醫生平靜的告訴我，我長了腦瘤，是在腦幹的部位，很危急，我必須趕快做決定。我的心怎麼可能像他一樣平靜？我是個神，我不相信老天會這麼待我！

最後一次開刀是在1998年10月份。當我從麻醉中慢慢睜開眼睛，眼前的景象卻是一片黑暗，我慌張的問身旁的媽媽：「你怎麼不開燈？」。

我，那年17歲，右眼完全看不到，左眼只剩一點光覺和大塊色塊，右手右腳無法運用自如，右邊臉頰塌陷，身體不平衡地搖搖晃晃，再加上長期施打類固醇所產生的浮腫，我覺得自己就像個活死人，不願意看到除了父母以外的任何人。其他人一定覺得我很可憐吧！我才不要他們的可憐！我想要做回那個在鎂光燈下閃閃發光的朱芯儀！

我好想死，心裡大聲咒罵自己：「你還是個人嗎？連一支筆都撿不到，你以後要怎麼生活？」，我怎麼會變成這樣子？這不是我啊！我活著有甚麼用？我的存在只是造成別人的負擔而已！

父母不停地抱著我哭，親友們的勸阻，自己的捶胸頓足，電視連續劇上的種種自殘方法，在我家真實地一再上演。

有一回，我又作勢要拿剪刀戳自己的手，媽媽抱著我痛哭失聲並說：「如果你不想活了，我也活不下去了！」。

不知怎的，那一聲突然驚醒了我，有一種極度悲傷卻又感動的心悸在我體內流竄；我想到一幕幕的畫面，尤其是我的父母：從不掉淚的爸爸，為我不知流了多少淚，為了我，他連第二生命的事業都可以不要；而一向愛美的媽媽，蓬頭垢面地以醫院為家，從來不為錢煩惱的她，到處為我籌措醫藥費，他們可曾放棄過我？他們可曾嫌棄過我？

看到他們難過，比我自己難過更令人無法承受。我一死了之是很簡單，什麼事都不用管了，但他們呢？他們已經遍體鱗傷了，我怎麼還忍心能如此傷害他們？

當下我覺得自己好自私，也告訴自己，就算只為他們，無論如何我都要勉強自己活下去。

從最後一次開刀到高中復學之間的幾個月，爸媽送我到啟明學校學習點字與定向，學習的過程很辛苦，完全顛覆以前的經驗而重新開始摸索和適應一個盲人的生活。

雖然心情仍上上下下地起伏著，但是我甘願，最起碼在這裡我能找回一點自尊，能夠覺得自己不是一個事事都得靠人的廢物。但是，我並不甘願，好強的我怎麼會就此滿足呢？

上了高中，與這麼多明眼的同學們相處，我並不覺得有這麼多人能來幫我是種幸福。相反的，與他們相較，我顯得更自卑、更軟弱無力。

身為一個後天失明的盲人，我的心情就像從最高的山跌到了最深的谷，感覺世界從此崩解了；就算我用盡全力，也無法挽回任何事實。我好羨慕同學們，甚至是嫉妒，每當注意到他們身手矯健地抓取某樣東西、上課快速的抄筆記、看著電視中演員的表情或動作而哈哈大笑，我的心裡就好痛－它們不停地提醒著我，我真的看不見了！

記得高一上學期的某次下課時間，我感覺到身旁一大堆同學們快速跑過，聚集到一個小角落，想要打入大家圈子的我好奇地大聲詢問：「你們在幹什麼啊？」一個同學不經意地回答我：「我們在看漫畫，你不用過來了，反正你也看不到！」。

「你在說什麼？我看不到也不用你提醒啊！」同學們說的每一個字都如同利刃般，劃破我原本就脆弱、不堪一擊的心，我內心泊泊的鮮血開始流淌出來。

可是我很清楚，這並不是同學們的錯，而是我的自卑使我這麼痛苦難受，我真的不想要失明啊！

高一的那一年，不論注意到、感覺到、聽到什麼，這種事頻頻發生。更遑論因不熟練點字，而使一向是以九字頭分數起跳的我，卻在考試中只拿到個位數的分數。我的心痛無法言喻，任憑我怎麼用紗布把內心的傷口遮蓋住，它仍舊不停地流著血。

最後我放棄了，我知道我用再大、再厚、再密的紗布都掩蓋不了它。只有將它敞開，我和我身邊的人才有可能治療它，一次一次我不得不正視它，但也不停地關照它，看清楚傷口的樣子、要用什麼方法治療、如何把膿導引出來······傷口慢慢結疤而不那麼疼痛了。

其中，最讓我不能忍受的就是拿著手杖在人來人往的地方行走。一個看似面貌清秀、花樣年華的女生，手裡卻拿著一根足以讓全世界都知道「我是個盲人」的手杖。

不用眼睛看，我都知道路上的行人會如同在動物園觀看猩猩般地上下打量我，我實在不能忍受，我怎麼能像是隻猩猩呢？

有智慧的爸媽知道，他們不可能一輩子陪著我、保護我。所以在我的能力範圍內，他們忍住心裡的不放心、擔心與害怕，一步一步地放手。讓我在安全的環境中慢慢獨立長大，並慢慢學著照顧自己。所以，「訓練我自己搭捷運上下學」就是他們堅持要我學習的第一個功課。

我也想要獨立，讓自己不再是別人的負擔與麻煩，但是我不願意從家裡到學校的一大段路上，在眾目睽睽之下都拿著手杖！可是，如果我不拿手杖必定寸步難行，還會撞倒東西、跌得很慘，這該怎麼辦呢？

第一次在這條路上拿出手杖，我的頭盡可能低低的，走路也儘量快一點，不想讓任何人發現我或看到我！但是，一次、兩次、三次······多拿了幾次手杖、多說了幾次我是視障之後，好像也沒那麼可怕。我不用擔心別人會不小心傷害到我，也不用擔心有人會橫衝直撞地撞到我。而且我還發現，只要一亮出我的手杖，我不必費力喊「借過」，人潮擁擠的街道馬上會自動分成兩邊讓我通行。

我想，揭開紗布勇敢的「承認」就是面對與接受的第一步，即使多麼不情願，但只要肯開口承認自己的缺點，這個缺點就不再是無法接受的弱點。而且，當我承認的時候，就不會因為別人刺痛我心裡的傷口，使它更深或擴大。

我也發現，我的自信心增長了，我不再那麼以自己是盲人為恥，有時候甚至能在內心挪出些許空間，以享受身為盲人的一點點好處。

當我的腳步逐漸的站穩、心情慢慢的放鬆後，我將注意力從自己身上挪出一部份空間，給了我身旁的人。

高一下學期末，同學們和我都逐漸熟悉彼此的存在，也逐漸找到相處的模式。一次為了要完成公民課的報告，我們一組八個同學一起去基隆山與和平島，同學叫我不要擔心，他們會當我的嚮導也會保護我的安全。可是這是我失明後第一次跟家人以外的人去那麼遠的地方，我很擔心是否會發生什麼事情。

我的父母還是一貫的態度，鼓勵我試試看，即使可能跌得鼻青臉腫，也是一個很好的學習。但他們並非就這樣放手，而是在事前與我討論，我應如何尋求別人的幫忙？應如何告訴別人要如何幫我？如果有意外時可以如何做？讓我雖然忐忑，但也有點期待這一趟的冒險，我覺得自己已經準備看看另一個世界了！

那天的天氣陰雨濛濛，因為下過了雨，山路泥濘不堪。為了完成報告，大家半拉半推地協助我到達了山頂。但是，所謂上山容易下山難，下山的路上有一條大水溝，男生直接奮力一跳就過去了，只要對面有人拉一把，女生也可以大步的跨過去，那我怎麼辦呢？

我說我也可以跨過去，可是同學們不答應，他們怕我會有危險。大家交頭接耳地討論著，幾個男生居然就趴在水溝上給我當路橋，兩旁都有女生牽著我踩著他們的背走到對岸。

這是真的嗎？他們真的肯這樣做？我老眼昏花了嗎？我平常又沒有對他們多好，他們怎麼肯願意這麼幫我呢？

到了和平島，大家又開始煩惱該如何讓我到海邊了－因為我們必須躍過無數個大大小小的石頭，才能摸到清涼的水。我灰心地說：「沒關係，我在這裡等你們好了，你們過去吧！」。

同學們一致的搖頭不同意，商量著要如何幫忙我過去。再一次地，奇蹟發生了：同學們像接龍似的，一個推、一個拉地把我「傳」了過去，兩旁有男生在護衛著以防我站不穩，還有兩名同學擔任開路先鋒，四處探查哪一條路線的石頭比較好走。

等我們到了海邊，大家都雀躍地高聲為我歡呼慶賀。我的心裡充滿感動，我從沒想到他們竟願意如此帶我上山下海，我原本看不起的這些平凡人，竟然是這麼的不平凡！那些祝福和掌聲，應該是屬於他們的。

以前我總認為「施比受有福」，真正有能力的人應該是一個付出的人，需要別人幫助便是一種示弱的表現。其實，當願意說出脆弱和需要、真心接受別人的幫助，也是一種無私的給予！表面上看來是被別人幫助的我，同時也透過這個經驗在幫助他們，讓他們再次肯定自己的價值與意義。

已然如此特殊的我，不能只是再想當個單打獨鬥的明星。我必須要藉助那麼多人的幫忙，讓他們成為我的眼睛和手腳，協助我達成願望。而且，只有我最瞭解自己的狀況和需要，如果我不肯直接說出來，別人又如何知道該怎麼幫我呢？

他們的成功也就是我的勝利。我的世界，不再只是繞著自己一個人轉；我終於明白：別人和我是一起的，是彼此互助的，是緊緊相連的。

同學們一開始根本不太敢接近我，深怕不知說了什麼我就會眼淚決堤，在別人眼中他們就是個欺負弱小的惡霸。他們絕對有權力離我遠遠的，避之唯恐不及地退避三舍。

但是，他們不但靠我越來越近，上下課結伴而行、一起逛街看電影，甚至要去教官室接受訓誨或處罰時，都會拉著我一起去，因為這樣教官會手下留情；拖拖拉拉換體育服而遲到的女同學，也一定要與我一起進入教室，告訴老師是因為我的動作較慢，他們為了等我而遲到了，老師不但不會責罵，還會嘉許他們的同學愛······。

我恍然大悟，想要別人靠近我原來並不是難事。只要接納、甚至喜歡自己就好了！這不是別人怎麼對待我的問題，而是我怎麼看待自己的障礙。我與自己的關係，才是他們決定要如何與我相處的關鍵。 公園裡一朵獨特又美麗的花

不管別人是否相信，我真的喜歡失明的自己。痛苦是生命必經的過程，但是帶給我的遠比我的付出多。

走出了生命最陰暗的幽谷，我覺得自己是幸運又幸福的，好在有那麼多人無時無刻的陪伴和支持，使我的心眼睜開，用另一種角度來看待生命，用另一種心情來迎接失落。

我真的相信我的病和我的盲是有意義的：它迫使我從一隻只看到自己的孔雀，變成公園裡百花叢中，一朵努力綻放的花朵；我雖然只是其中的一朵花，但卻與這座公園共生共息。每朵花都長得不一樣，就如同每個人都有自己的特質一樣。我的失明，不是我的傷口或是缺陷，而是我的獨特，我一點都不引以為恥，甚至還有些驕傲的炫耀－因為，若不是它，我不會成為公園裡眾多花朵中，這麼獨特又美麗的一朵花。