大學生這個身分，不只是告訴自己已經成年了，更像是開始慢慢走進一個屬於自己的小型社會。生活圈不再如以往單純和固定，我們開始擁有更多可以自由安排的時間，也學習為自己的選擇負責。在這樣的轉變中，每個人都在摸索和適應這種嶄新的生活樣態。 　　

然而，有些時候，我們也會懷疑自己是否真的已經長大了，仍然會想依賴父母，習慣性地想聽從他們的安排，覺得自己似乎還沒有足夠的能力；但同時內心又渴望著能為自己做決定。 　　

於是，不禁在家人與自我中來回拉扯，一邊質疑自己是否想太多，一邊又覺得自己不夠勇敢，那些說不出口的擔憂與想像，以及反覆出現的「可是」、「但是」，也在不知不覺中，成為讓自己停下腳步的理由…

內在拉扯 　

從小開始，我們多半是在家人的引導下成長，習慣聽從並尊重他們為我們做出的各種決定。從日常的食衣住行，到學業規劃與未來方向，人生的路似乎早已被安排好。可能某些時刻，我們也曾冒出屬於自己的想法，也會想帶著一點叛逆，試著為自己發聲；然而，當我們鼓起勇氣表達時，卻常被「我是為你好」、「聽我的就對了」、「我不會害你」的這些話語所否決。久而久之我們也說服了自己－他們是為我好。

直到有一天，當真正屬於自己的聲音再次浮現時，那是有些陌生和奇妙地，即使在還未與家人開口，我們自己的內心卻早已開始拉扯，彷彿有兩個聲音在心中對話，一個會鼓勵你勇敢做自己，另一個則是不斷質疑自己，這樣的我是不是太自私？ 　　

這樣的拉扯，其實是很正常的。我們會想符合家庭的期待，是一直以來形成的習慣；而渴望為自己做決定，也是成長的一部分。那代表著，我們正在學習為自己的人生負責，也慢慢走向成熟的大人。 　　

因此，請不要壓抑那個想為自己做決定的聲音，也試著接住那些交雜的情緒。在這樣的拉扯之中，許多情緒會悄悄累積在心裡，卻不一定說得出口。你要知道那不是自私，而是你正在學習認真面對自己的人生。

說不出口的情緒 　　

情緒是流動的，它不會消失，只是被我們暫時收進內心的一個角落，靜靜地放著。當這些情緒慢慢累積時，我們往往更難說出真正的想法；而在下一次遇到類似情境時，它們又會再次浮現。 　　

在我們習慣符合、滿足他人的期待後，一旦開始「想要做出不一樣的選擇」，內心常會湧現各種複雜的感受，那可能是焦慮、自責、愧疚、罪惡感與無力，也可能夾雜著生氣和憤怒，甚至是一絲的興奮與期待。我們會在腦海中想像各種可能好與壞的結果。 　　

會有這些情緒，是很正常的，我們在面對未知與不確定，本來就會夾雜各種情緒。剛開始經驗到這些情緒，我們可能會覺得有點陌生、不確定，甚至有些困擾，但更多時候，是我們不知道如何面對它，於是選擇逃避，或忙於其他事情，試圖轉移注意力。

然而就像開頭說的，情緒仍然存在於身體之中，如果長時間選擇忽視或壓抑，它們很可能逐漸累積成壓力與焦慮，進而影響我們與自己的關係，以及與他人的連結。

不是不想說，而是不知道怎麼說 　　

很多時候，我們並不是沒有想法，而是話到嘴邊，卻不知怎麼開口，腦中同時浮現各種擔憂：「說出來會不會引起衝突？」、「家人會願意聽我說嗎？」、「我會不會被認為在找麻煩？」、「如果被拒絕怎麼辦？」、「如果我講了，他們會不會就不理我了？」這些反覆出現的疑問，往往讓我們選擇沉默面對，我們不是因為不在乎，而是因為太在乎，也太害怕。 　　

當我們越害怕，我們就越容易退縮，開始迎合他人期待，或是逃避溝通，而放棄了為自己發聲的機會。而這樣的退讓也讓我們離理想中的自己越加遙遠。隨之而來的是懊惱與自責，覺得自己太膽小，甚至懷疑自己的能力，反覆陷入同樣的循環中，久而久之，我們可能不再相信自己，甚至覺得「做不好是理所當然的。」 　　

但其實，我們卡住的，從來不是「有沒有想說」，而是「還不知道該怎麼說」。而這，正是可以慢慢學習與練習的能力；或許，我們可以先從最親近的家人開始嘗試。

怎麼說，可以做自己 　　

當我們試著和家人溝通時，可以先從「怎麼說」開始練習，而不是急著讓對方理解或改變。 　　

首先，嘗試以「我」來表達自己的感受，而不是用「你」。例如，比起「你都不尊重我」，可以試著說「我有時候會覺得自己的想法沒有被聽見」。這樣的表達方式，能讓對方比較不容易感到被攻擊，也更有機會願意聽下去。 　　

再來，我們也可以試著把「表達」和「說服」分開。我們會以為溝通是要達到一致的同意，但如果都僵持不下怎麼辦?所以我們需要帶著另一個信念出發，「溝通是讓彼此更理解對方的想法與感受」。有時候，即使家人沒有馬上改變，但只要願意開始聽，就是一種進展。 　　

我們更需要慢慢學習接受一件事「並不是每一次溝通，都能完全被理解」，我們身處的年代與父母的年代本就存在著不同世代的價值觀，所以代溝本來就存在。但即使如此，我們仍然可以在關係中，練習誠實地做自己。溝通從來不是一次就會成功的事，而是一個需要反覆練習的過程。當我們願意慢慢嘗試，關係也會在這些一次又一次的嘗試中，一點一點地改變。 　　

有時候，真正困難的不是選擇，而是如何在關係中仍然做自己。做自己，並不代表失去家人，而是在理解與嘗試之中，慢慢找到一個彼此都能存在的位置。

諮商暨健康中心  劉右婷 諮商心理師